Es war ein herrlicher Sommer, fast täglich geschwommen. Ferientipp: Du schwimmst den Comer See etwa 10 km rauf und dann siehst Du in der Basilika di Como ein Fegefeuer, holzgeschnitzt. Welcher Idiot hat eigentlich das Fegefeuer abgeschafft? Alle machen Blödsinn, keiner wird zur Verantwortung gezogen, deutsche Bundeskanzler entkommen der Justiz dank Ehefrauen, die in der Staatsanwaltschaft sitzen, Migranten vergewaltigen Georgierinnen oder Polen, und sind gleich darauf auf freiem Fuß.
Uschi van der Leyen verschenkt Milliarden an Pfizer für einen kontrafaktischen Impfstoff (9 von 10 Corona-Toten waren geimpft) und Milliarden an einen mittelmäßigen Schauspieler namens Selenskyi, der von Hollywood den Auftrag erhalten hat, das Drama von Killing Fields nachzustellen mit mindestens 400.000 Opfern.
Arschlöcher überall – aber keiner foltert sie für ihre Folterungen. I Believe in Fegefeuer. Wie schön, wenn es wieder eines gäbe.
Die Gesichter in der Basilika di Como waren alle so schmerzverzerrt, dass ich mir erlaubt habe, sie zu konkretisieren.
Bin ich was froh, dass ich nicht Gott bin. ich mache lediglich Vorschläge, für die ich hoffentlich im Fegefeuer lande.
Franz Welser Möst muss mindestens eine Stunde dort absitzen, weil er als Krawallschachtel jeden Sänger und jede Sängerin übertönte. Er wäre so ein ultralauter Militärkapellen-Meister geworden. Fast schon ein echter Piefke!